Chacun, à un moment donné dans sa vie, peut ressentir de l’amour pour deux personnes en même temps. Mille questions se posent alors : est-ce normal quand on croit à la fidélité à la base ? Est-ce qu’il faut tout révéler aux deux personnes ? Comment leur avouer ? Mais avant tout, est-ce vraiment de l’amour ? Les sentiments pour l’un et l’autre sont-ils ressentis avec la même intensité ?
Sommaire
Amour passionnel VS Amour durable et confortable ?
La plupart des personnes affirmant aimer deux personnes en même temps sont généralement en couple avec quelqu’un depuis quelques temps, puis la lassitude peut les mener à s’ouvrir à une autre personne, avec qui l’histoire est vécue en parallèle. Ils peuvent aussi être célibataires et hésiter entre deux personnes pour s’engager.
En couple, cet amour plus récent est souvent plus passionnel que celle dans laquelle la personne est ancrée, mais celle-ci affirme aimer les deux et avoir besoin des deux. D’après la psychanalyse, il s’agirait pour cette personne d’un côté de pouvoir compter sur un amour sécuritaire et tendre dans le couple et d’un autre de jouir d’un amour plus passionnel et déchaîné.
Quand nous aimons deux personnes, l’amant, de passage ou non, apporte l’intensité et le compagnon, apporte la sécurité et l’attachement durable. D’après Sigmund Freud, dans son ouvrage La Vie sexuelle, “nous pouvons ressentir de l’amour pour deux êtres, mais le désir amoureux n’est dirigé que vers l’un d’entre eux”.
Un double besoin
Selon la psychanalyse, les raisons qui pousse une personne à s’engager ainsi dans cette double vie amoureuse peuvent être différentes :
- le besoin, chez les femmes, de nouer sexe et interdit.
- le besoin, chez les hommes, de faire la part des choses entre la “maman” et la maîtresse, qui serait du à l’incapacité de lier tendresse et sensualité.
D’après les psychanalystes, nous menons une double vie amoureuse quand une brèche s’est ouverte dans un couple déjà constitué. Lorsque l’amour s’use et qu’une distance se créée entre les partenaires du couple, un espace peut s’ouvrir plus facilement sur une histoire d’un soir ou sur une histoire plus sérieuse, passionnelle, d’amour et/ou durable.
Dans d’autres cas, nous pouvons aimer deux personnes parce que nous avons grandi, changé, évolué, et parce qu’une fois adultes, nous sommes débarrassés des interdits fixés pendant notre jeunesse.
Témoignage :
Marc, 44 ans, marié, père de trois enfants, a épousé Marie pendant ses études.
“Il y a quelques mois, j’ai quitté mon travail pour me lancer dans une formation d’ébéniste, et j’y ai croisé Romane. Nous sommes tombés amoureux mais je ne veux pas que ma famille souffre. Marie parvenait à me combler jusqu’à présent, mais je pense beaucoup à Romane, elle me manque tout le temps.”
Les personnes aux témoignages similaires semblent vivre deux instants de l’amour : l’enchantement et l’idéalisation du désir avec l’un ; et la plénitude sécurisante et durable avec l’autre.
Quelle différence entre coup de foudre et amour ?
En cas de coup de foudre, nous avons tendance à surestimer la personne, à lui trouver toutes les qualités. Mais cette personne devient une illusion de ce que l’on aimerait qu’elle soit. Progressivement, la réalité de l’autre surgit. Alors, soit la distance est trop grande avec notre fantasme, et l’histoire se termine, soit un sentiment amoureux naît.
Un désir pour deux amours
Selon la psychanalyse, même si nous avons l’impression d’aimer deux êtres, nous n’en désirons qu’un seul réellement, ce qui ne nous empêche pas d’avoir des relations sexuelles consenties avec les deux. L’autre, le second, l’amant, est souvent celui avec lequel les relations charnelles sont les plus intenses et primitives.
Pour le psychanalyste Paul-Laurent Assoun, auteur du livre Couple inconscient, amour freudien et passion postcourtoise, “lorsque deux personnes sont aimées, en général, l’une est plutôt du côté de la jouissance, donc de la satisfaction ; et l’autre du désir, c’est-à-dire du manque”.
Ce clivage ne concernerait pas que les couples installés ensemble mais aussi les personnes célibataires qui hésitent entre deux personnes pour s’engager dans une relation.
D’après les thérapeutes, si la double vie se prolonge, des conflits de loyauté, des problèmes et des déchirements peuvent en découler, surtout lorsque l’on aime deux personnes tout en vivant avec l’une d’elles.
Qu’est-ce que l’amour ?
Selon le psychanalyste Patrick Lambouley, lorsque notre cœur balance entre deux personnes, il faut faire un choix : “L’amour n’obéit pas à une logique comptable. Il ne s’agit pas d’aller chercher chez l’un ce que l’autre n’a pas : à ma droite, la satisfaction de mes besoins ; à ma gauche, les fantasmes et l’idéal. L’amour ne consiste pas à remplir des vides en nous. Au contraire, il nous renvoie à nos interrogations personnelles. Il faut le concentrer, pas le diluer.”
D’après un autre psychanalyste, Jacques-Alain Miller, “on aime celui ou celle qui recèle la réponse […] à notre question : “Qui suis-je ?”. L’amour, c’est penser que l’autre va nous apprendre quelque chose sur nous-même, qu’il va nous révéler”.
Selon la philosophe et psychanalyste Anne Dufourmantelle, “l’idéalisation, l’attachement, la peur d’être abandonné, un univers commun en dehors des mots, un sentiment de reconnaissance aigu, les modèles parentaux et surtout, le désir“ sont les paramètres nécessaires à la naissance du sentiment amoureux.
Le sexe ne fait pas tout, mais il est une composante essentielle du sentiment amoureux, d’après le psychanalyste Paul-Laurent Assoun : “un amour qui ne se satisfait jamais dans le corps à corps se vide de l’intérieur.”
A méditer !
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